Bismillah...

Ricominciamo? Di storie ed eventi nuovi ne avrei a bizzeffe, e poi mi sembra di aver trascurato un po' troppo il nostro salottino, nevvero?

Ok, allora scaldo i motori e ci "leggiamo" presto, se Dio vorrà.

***Amina***

Infostrada

Mia figlia Sissy guarda la TV.

Pubblicità.

Fiorello che annuncia:" Con Infostrada non ci si invecchia più. "

E Sissy:" Certo, infatti Myke Bongiorno è morto!"

......O_o'

Una Sana e Grassa Risata

Salve a tutti.

E' giovedì e, come di consueto, scendo per mescolarmi tra i colori variopinti del mercato settimanale, assaporando i marcati odori della bancarella del pesce o di quella dei formaggi...che con questo caldo è tutto un dire (anzi: un annusare)...(o_O)

Sostiamo all'ombra io e Samir, quando ci raggiungono due donne (che poi si riveleranno essere madre e figlia). Una sulla cinquantina che penso sia una radiologa mancata: oh! M'ha fatto i Raggi X ad occhio nudo.

La figlia invece un po' più sulle sue.

Io saluto una sorella musulmana e, di rimando al suo saluto di pace, le rispondo "Wassalam".

Poi sento che la mamma dice alla figlia (ma a denti stretti e biascicando le parole: una straniera non avrebbe capito):"Ma se il salame non lo mangiano, perchè si dicono "salam"??"...e giù di risatine e sbirciatine.

Come sempre cerco di contenermi, alchè la guardo e le dico:"Signora le spiego: "salam" vuol dire pace, mentre il salame è un insaccato."

Inutile descrivervi il suo imbarazzo:"Ah...ma...no, è che...volevo dire..."
Ed io:"Signora non si preoccupi: mi fa sempre piacere incontrare persone COME LEI, almeno tornerà a casa con un pizzichino di cultura in più, e lo faccio con piacere visto che sono napoletana!"

La signora:"Ma allora è vero!! Mia figlia me lo ha detto che l'ha sentita parlare, ma io le ho risposto "Ma non è possibile: se la signora è napoletana, NON PUO' ESSERE MAROCCHINA!"

-----------------(O_O)-----------ppuuaaahahahahahhaha!!!!! Ma come!!??!

A signò...ma che vor dì?? (^o^).. hahahaha!!!!!

Poi la signora rincara la dose già esilarante:"Anche Stefano è marocchino"

Stefano?? "Scusi, ma Stefano chi è??" ..e lei "Come chi è? E' il marito di mia figlia, ed anche lui è marocchino."
Come se io e Stefano dovessimo conoscerci PER FORZA, visto che io sono italiana MA marocchina (^_^)

E continua: "Sì, è marocchino, MA E' DI NAPOLI."

Co..co..come è marocchino ma è di Napoli? Io le chiedo:"Ma forse vivono a Napoli?" ..e lei:"No, no: lui stava a Napoli (ecco svelato l'arcano ^_^) e adesso vivono a Bologna, ma mia figlia mi ha detto che non diventerà MAI una marocchina!"

Non ne potevo più dal ridere, mi sono avvicinata e le ho skiokkato un bel bacio in fronte!!

Lei mi guarda stupita, ma l'ho tranquillizzata dicendole:"Signora guardi: sotto a 'sto sole cocente, ci voleva proprio una sana e grassa risata. Il mondo ha bisogno anche di persone come lei!!"

E me ne sono andata asciugandomi le lacrime dal ridere...che ancora adesso, se ci penso hihihih....(^o^)



Buon caldo a tutti!! (^_^)

Questa mi piace un mucchio!! ^_^

Un napoletano è fermo ad un semaforo di Milano, con la sua Fiat Uno rosso sgargiante, finestrino aperto, gomito sporgente per far notare il bracciale d'oro di 46 kg ed il tatuaggio della madonna di Merdjugorje con tutti i veggenti, stereo a palla che riproduce Mario Merola e Carmelo Zappulla in tour, quando gli si affianca un BMW silenziosissimo.
Il tizio che guida abbassa il finestrino, dito davanti alla bocca e fa:"Scccttthhhh...Il Silenzio è d'oro...William Shakespeare"...e riparte....Mah! 

Il napoletano, con la sua marmitta "schiattata", gasa la Fiat e tra un acuto di Zappulla ed un rombo degno di "Sasaniello 'o marmittaro" riparte!!
Un altro semaforo.
Stessa scena: napoletano chiassoso fermo ad attendere il verde, BMW che gli scivola di fianco, stesso tizio, stesso dito davanti alla bocca e stessa frase:"Scccttthhhh...Il Silenzio è d'oro...William Shakespeare."

Questa scena si ripete per 4 o 5 semafori, quando ad un certo punto è il tizio a fermarsi per primo ad un semaforo. Il napoletano lo raggiunge, gli si accosta, tira giù il finestrino, tppùù!! gli sputa in un'occhio e fa:"Una Lacrima Sul Viso...Bobby Solo!!!"

Basta!

Mi rifiuto categoricamente di sostare più per strada, se nei paraggi c'è qualche "cara nonnina"!!

Sabato mattina ho portato Walid °ciccio di mamma° a giocare in quei castelli gonfiabili dove se sei fortunato ritrovi tuo figlio tra le palline colorate entro sera..(O_ò)

Intanto rimango fuori con il Tatino e gli parlo del fratello:"Vedi Walid come gioca? Cresci un pochetto e mamma butta anche te tra le pallucce."

Al mio fianco una signora anziana, probabile nonna di qualche pupo disperso in "Pallitudine city".

La nonna si gira e mi fa: "Ma lei è romana o musulmana?"

Io: " (-_-) No signora..in realtà sono napoletana."

Nonna: "Aaahh...ma allora perchè si veste così??"

Io: "Signò, ma non le sembra di essere troppo invadente, scusi?"

Nonna: "No, mi perdoni, ma mi sembra strano che lei sia italiana e poi fa le cose degli altri."

Io: "Signora, ma guardi che io seguo le regole divine, e Dio non ha razza. (^_^)"

Nonna: "Ma allora mi dica una cosa: lei adesso è diventata araba?"

Io: ".............................................................(ò_O)"

Nonna: "Eh?......Eh?"

Io: "Solo quando mi vede con il foulard, signora: di solito passo il tempo tra danze afro-cubane (quando cerco di acciuffare il Tatino) e riti woo-doo (quando son lì a rosicarmi appresso i figli)!!!!"

Come dovessi

dare, con l'età, i primi segni

di squilibrio mentale...

sopprimetemi!!!!

C'è sempre chi sta peggio

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata con il mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui,dovresti vederlo, è cosi carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cosi Abdul potrà stare un pò meglio:se lo merita!
Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa.
Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte,come quella di convertirmi all'islam.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.

P.S.:tutte balle,papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!"

..ehm..non sapremo mai se il padre morì di infarto o ebbe un ictus O_ò

Grazie alla cortese concessione della mia dolce , tramite il suo blog magadiendor.blogspot.com

[Breve] Ritorno A Casa

Sì, ormai si son stufati tutti di sentirmi rimpiangere la mia "Bella Napoli", la mia "Città d'o sole e d'a pizza"!!

Anche se becco un'operatrice della Vodafone con l'accento familiare, subito parto e le chiedo se è di Napoli, che tempo fa, come sta il Maschio Angioino.. (O.O)

Fin quando....

Il postino mi lascia la "lettera del misfatto".

Apro la busta e trovo una cifra esaggggeratamente esagggggerata che io DOVREI pagare per la TSR, cioè la Tassa Smaltimento Rifiuti, cioè......'a munnezz!!

Solo che per l'anno di riferimento indicato, ero già emigrata in questa valle verde (...nnno, non quella delle scarpe nuove, quella di Bossi, Calderoli e Borghezio..umpfh!)

Decido di telefonare tempestivamente all'ufficio

Riscossione Tributi di Xxxxxxxxxxxx, il Comune che mi ha preso per Paperon De Paperoni (O_ò).

Però mi tocca chiamare prima il centralino del Comune per farmi passare l'ufficio interessato.

Il telefono squilla.

Centralinista :"PronDoo!"

Amì :"(O.O)..sssssì, pronTo, buongiorno: il numero dell'ufficio R.T. per favore?"

Centr. :"eeee..sì..no...signò, non lo tengo adesso..."

Amì :"Come non lo "tiene"? Parlo con il centralino?"

Centr. :"Sì signò, ma adesso tengo che ffà."

Amì :" (oddìo..) Ma scusi, che tiene da fare, se non dare i numeri telefonici come fanno tutti i centralinisti?"

Centr. :"Signò, ma che nne saccio io del numero: c'è gente, adesso.."

Amì :"E allora che faccio io: telefono a sua moglie e vedo se lo tiene lei??? (gggrrr)

Centr. :"Ecco qua, signò, segnate..."

Ooohhhh...e tanto ci vuole? Vabbè, in fondo i napoletani son belli perchè son schietti...'nzomma..

Compongo il numero e chiamo l'ufficio R.T.

Il telefono squilla.

IMPIEGATA STATALE!! :"PronDoo.."

Amina :"ehm.. (O_O) PronTo, salve. Chiamo per comunicarvi che c'è un errore nella richiesta di pagamento: noi nel 2007 non eravamo più lì, ma siamo emigrati qui (^_^)"

Imp. Stat. "E signò, perchè non ce lo avete detto?"

Amì :"Come non ve l'ho detto: io ho firmato tanto di papielli e documenti, quando ho fatto la disdetta a suo tempo!"

Imp. Stat. :"Signò, ma qua io non tengo nienDe"

Amì :"Guardi signora che ricordo benissimo che la pratica me la chiuse il Sig. Michele Xxxxxxx, era il 2005"

Imp. Stat. :"Ma qui non c'è nessun Michele Xxxxxxx!"

Amì :"Ho capito, ma io le sto parlando di quando chiusi la pratica nei vostri uffici, era il 2005 e c'era il sig. Michele."

Imp. Stat. :"Ma vi ho detto che qui non c'è nessun Michele!"

Amì :"SIGNORA, SARA' MORTO MICHELE NEL FRATTEMPO, CHE VE DEVO DI'???"

Imp. Stat. :"Vabbuò, signò...facimm 'na cosa: mandatemi un FACSE, con un suo documenDo, la fotocopia della fattura che le è arrivata e il contratto di casa di dove abitava prima."

Amì :"No, guardi che io non ho MAI avuto il contratto di locazione."

Imp. Stat. :"Eeehh...ma non è possibbbile, signò.."

Amì :"Come non è possibile??? Mica racconto balle, io??"

Imp. Stat. "E allora fatemi capire: il fitto a chi lo pagavate, voi?"

Amì :"(Ero tentata dal dirle "a sssoreta!", ma mi contenni.)Passava ogni mese il guardiano del Parco a riscuotere il pigione...Don Luigi: lo conoscete?"

Imp. Stat. :"Ma no che non lo conosco, signò. E' impossibbbile che non avevate il contratto...blablabla...blablabla..."

Amì :"Guardi che in quel vostro Comune, purtroppo (e intanto l'impiegata "blablabla...") non ci sono mai stati controlli, e tanti (e quella intanto "blablabla..") come me, erano senza contratto...("blablabla...")

Il mio embolo si stava scaldando già da prima in panchina...basta..nun gliela fa più..l'embolo mi parte!

Amì :"Uèèèèèèèèèèèèèèèèèè.....e sputa un poco a terra e ripiglia fiato, ma che t'è magnato stamattina: ricotta andata a male? T'ho detto che il contratto non lo tengo, devo venire là e ti faccio un disegnino?? Però non ti conviene: perchè se vengo lì, il tatuaggio ti lascio!!"

Come per incanto, la signora non blatera più, e per magia ecco la soluzione:

Imp. Stat. :"Allora signò, facite 'na cosa: mi scrivete 2 righe dove dichiarate che blablabla..."

La mia Bella napoli:

simm tutta 'na famiglia,

amore, odio,

appiccichi e baci...

Peccato però che quando tocca a me

siamo già alla frutta!

(O_ò)