C'è sempre chi sta peggio

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata con il mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui,dovresti vederlo, è cosi carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cosi Abdul potrà stare un pò meglio:se lo merita!
Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa.
Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte,come quella di convertirmi all'islam.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.

P.S.:tutte balle,papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!"

..ehm..non sapremo mai se il padre morì di infarto o ebbe un ictus O_ò

Grazie alla cortese concessione della mia dolce , tramite il suo blog magadiendor.blogspot.com

[Breve] Ritorno A Casa

Sì, ormai si son stufati tutti di sentirmi rimpiangere la mia "Bella Napoli", la mia "Città d'o sole e d'a pizza"!!

Anche se becco un'operatrice della Vodafone con l'accento familiare, subito parto e le chiedo se è di Napoli, che tempo fa, come sta il Maschio Angioino.. (O.O)

Fin quando....

Il postino mi lascia la "lettera del misfatto".

Apro la busta e trovo una cifra esaggggeratamente esagggggerata che io DOVREI pagare per la TSR, cioè la Tassa Smaltimento Rifiuti, cioè......'a munnezz!!

Solo che per l'anno di riferimento indicato, ero già emigrata in questa valle verde (...nnno, non quella delle scarpe nuove, quella di Bossi, Calderoli e Borghezio..umpfh!)

Decido di telefonare tempestivamente all'ufficio

Riscossione Tributi di Xxxxxxxxxxxx, il Comune che mi ha preso per Paperon De Paperoni (O_ò).

Però mi tocca chiamare prima il centralino del Comune per farmi passare l'ufficio interessato.

Il telefono squilla.

Centralinista :"PronDoo!"

Amì :"(O.O)..sssssì, pronTo, buongiorno: il numero dell'ufficio R.T. per favore?"

Centr. :"eeee..sì..no...signò, non lo tengo adesso..."

Amì :"Come non lo "tiene"? Parlo con il centralino?"

Centr. :"Sì signò, ma adesso tengo che ffà."

Amì :" (oddìo..) Ma scusi, che tiene da fare, se non dare i numeri telefonici come fanno tutti i centralinisti?"

Centr. :"Signò, ma che nne saccio io del numero: c'è gente, adesso.."

Amì :"E allora che faccio io: telefono a sua moglie e vedo se lo tiene lei??? (gggrrr)

Centr. :"Ecco qua, signò, segnate..."

Ooohhhh...e tanto ci vuole? Vabbè, in fondo i napoletani son belli perchè son schietti...'nzomma..

Compongo il numero e chiamo l'ufficio R.T.

Il telefono squilla.

IMPIEGATA STATALE!! :"PronDoo.."

Amina :"ehm.. (O_O) PronTo, salve. Chiamo per comunicarvi che c'è un errore nella richiesta di pagamento: noi nel 2007 non eravamo più lì, ma siamo emigrati qui (^_^)"

Imp. Stat. "E signò, perchè non ce lo avete detto?"

Amì :"Come non ve l'ho detto: io ho firmato tanto di papielli e documenti, quando ho fatto la disdetta a suo tempo!"

Imp. Stat. :"Signò, ma qua io non tengo nienDe"

Amì :"Guardi signora che ricordo benissimo che la pratica me la chiuse il Sig. Michele Xxxxxxx, era il 2005"

Imp. Stat. :"Ma qui non c'è nessun Michele Xxxxxxx!"

Amì :"Ho capito, ma io le sto parlando di quando chiusi la pratica nei vostri uffici, era il 2005 e c'era il sig. Michele."

Imp. Stat. :"Ma vi ho detto che qui non c'è nessun Michele!"

Amì :"SIGNORA, SARA' MORTO MICHELE NEL FRATTEMPO, CHE VE DEVO DI'???"

Imp. Stat. :"Vabbuò, signò...facimm 'na cosa: mandatemi un FACSE, con un suo documenDo, la fotocopia della fattura che le è arrivata e il contratto di casa di dove abitava prima."

Amì :"No, guardi che io non ho MAI avuto il contratto di locazione."

Imp. Stat. :"Eeehh...ma non è possibbbile, signò.."

Amì :"Come non è possibile??? Mica racconto balle, io??"

Imp. Stat. "E allora fatemi capire: il fitto a chi lo pagavate, voi?"

Amì :"(Ero tentata dal dirle "a sssoreta!", ma mi contenni.)Passava ogni mese il guardiano del Parco a riscuotere il pigione...Don Luigi: lo conoscete?"

Imp. Stat. :"Ma no che non lo conosco, signò. E' impossibbbile che non avevate il contratto...blablabla...blablabla..."

Amì :"Guardi che in quel vostro Comune, purtroppo (e intanto l'impiegata "blablabla...") non ci sono mai stati controlli, e tanti (e quella intanto "blablabla..") come me, erano senza contratto...("blablabla...")

Il mio embolo si stava scaldando già da prima in panchina...basta..nun gliela fa più..l'embolo mi parte!

Amì :"Uèèèèèèèèèèèèèèèèèè.....e sputa un poco a terra e ripiglia fiato, ma che t'è magnato stamattina: ricotta andata a male? T'ho detto che il contratto non lo tengo, devo venire là e ti faccio un disegnino?? Però non ti conviene: perchè se vengo lì, il tatuaggio ti lascio!!"

Come per incanto, la signora non blatera più, e per magia ecco la soluzione:

Imp. Stat. :"Allora signò, facite 'na cosa: mi scrivete 2 righe dove dichiarate che blablabla..."

La mia Bella napoli:

simm tutta 'na famiglia,

amore, odio,

appiccichi e baci...

Peccato però che quando tocca a me

siamo già alla frutta!

(O_ò)

Amina ladra fallita

Ehh...a me LUPIN III me fà un baffo, anzi due... tzè...

Io abito al secondo piano, in una palazzina di tre piani. Al piano di sotto c'è una famiglia con una bambina di un anno e mezzo e di fronte abita una famiglia con un bimbo più grande di Adam, e spesso e volentieri la mamma mi chiama e mi lascia dei giocattoli che il figlio non usa più, li mette giù al pianterreno, sotto le scale e io poi scendo a prenderli.

Un bel giorno esco per i fatti miei e, quando torno, trovo, lì sotto le scale, due bei tricicli nuovissimi, di quelli che il bimbo pedala e la mamma lo guida con quel maniglione esagerato che c'è dietro..avete presente?

Però erano messi alla rinfusa lì sotto e potevano anche dar fastidio agli altri inquilini.

Alchè chiamo mia figlia Siria, la faccio scendere per aiutarmi con il Tatino ed io intanto metto i due tricicli nel mio garage.

Quando Siria scende, vede che chiudo il garage, ma vede anche i tricicli e mi fa:" Mamma, ma perchè li hai chiusi lì dentro?" ...ed io:" Ma perchè me li ha lasciati la signora di fronte ma danno fastidio là sotto."...e Siria:" Ma noooooo!! Mamma, caccia quei cosi che sono delle bambine che sono venute a trovare la figlia della signora del piano di sotto!! Fai presto prima che scendano...ma che figura, mààààà!!!" ........ (O_O) ......meeeeenomale che è scesa Siria...ppfffiiuuu...

Da qualche giorno, mio fratello è in visita da me con la figlia di 2 anni, e lo spazio per due bambini piccoli (Adam e mia nipote) non è mai sufficiente.

Accompagno Walid °ciccio di mamma° a scuola e quando torno, trovo sotto alle scale un passeggino, di quelli pieghevoli leggerissimi.

Subito mi sollazzo all'idea di aver trovato un "recipiente" in più per i due assatanati di cui sopra, ma per evitare n'altra figuraccia (e magari anche 'na bella denuncia), busso alla signora del piano di sotto e le chiedo se il passeggino è il suo o di qualche amica in visita da lei.

Mi dice che non è suo, allora deduco che la sig. di fronte me lo ha lasciato per Adam.

Lo prendo e lo porto in casa tutta contenta, lo apro appena entrata, mio fratello lo guarda e mi fa:" Che fai?" ...ed io:" Apro il MIO passeggino."...e mio fratello:" Come TUO?" ...ed io:" Sì, me lo ha lasciato la signora di fronte (^_^)" ...e mio fratello:" Ma no, quello è di mia figlia e l'ho messo io sotto alle scale!"................................ (O_o) ........................ (U_U) ............Sì vabbè: ma allora ditelo....