lunedì 2 settembre 2013

Musulmani dal pediatra



Essere musulmani a volte è dura...non solo per tutti i motivi che ben conosciamo, ma per il semplice fatto che la gente "diversamente credente" dimentica che noi siamo ESSERI UMANI PENSANTI e ci associano (nel loro ballerino immaginario) a persone che hanno usi e costumi appartenenti a qualche galassia lontana e non ancora esplorata.

Io sono ITALIANA, il pediatra di mio figlio lo sa bene.

Gli porto Tatino per un problemino..ehm...intestinale, e il pediatra esordisce così: 
"Signora, con lei che è musulmana, posso parlare liberamente di cacca?"

...(O_ò)....ehm...."Dottore mi scusi, ma con chi musulmana non è, lei in genere fa discorsi di... "cacca"?"

Ilarità generale, ride lui che rido anch'io (anche se da ridere c'era ben poco)...prosegue la visita.

Pediatra:"Ma il bambino a scuola riesce ad andare in bagno? O forse per voi musulmani è proibito andare in bagno fuori casa..??"

Dotto' ma allora si' scèèè...(V_V)

"Ma certo che non è proibito, dottore...ma figuriamoci! Piuttosto mi dica, gli do' qualche medicinale per aiutare il suo intestino pigro?"

E lui mi fa: 
"Sì signora, stavo pensando anche io a qualche bustina da sciogliere in acqua, però sempre se lei mi assicura che poi non mi ritrovo il marito minaccioso e furioso fuori lo studio..(^__^)"

(T_T).....ma perchè a me? 

Tatino va in Moschea O_o'


Avete presente quelle coroncine per fare il tasbih che hanno in Moschea? 


Ecco, giorni fa mio marito Aissa ha portato Tatino in Moschea per Salat Maghreb e quando hanno iniziato a pregare, Tatino ha preso una di queste coroncine ed ha cominciato a FRUSTARE di brutto un fratello che era nella prima fila, ahahaha!!

Il bello è che lo ha preso proprio di mira: 
quando non lo frustava (che quello po'raccio non poteva distrarsi dalla salat  ) Tatino prendeva una bottiglia d'acqua che hanno lì in Moschea e la piazzava giusto giusto nel punto dove il tipo andava giù in sujud...e questo con una santa pazienza a spostare la bottiglia ogni volta che andava giù.

Quando poi si alzava, Tatino giù che riprendeva a frustarlo sulle gambe con questa coroncina... 
 

Ma chissà che incubo ho fatto quando l'ho concepito, a 'stu nanetto malefico, ahahah!!

martedì 4 dicembre 2012

Perchè il mio dentista è differente (-_-)


Lunedì 3/12/2012 ore 16:15 appuntamento dal dentista per un'estrazione...O_O'

Il mio dentista è proprio quel tipo di medico di fiducia che non cambieresti nemmeno per una macchina nuova..giuro!
Solo che parla troppo...e quando non deve.

Arrivo alle 16:05 nel suo studio perchè vado SEMPRE 10/15 minuti prima: ho il tempo di prepararmi psicologicamente e di assuefarmi all'odore pungente di anestetico che pervade la saletta.

Oggi il mio dentista non ha aspettato l'orario prefisso e l'effetto dopante dell'anestetico che aspiravo a pieni polmoni...no! Mi ha fatto subito entrare e mi ha detto "Si accomodi".

Ora, non è per dire, ma CHI si può sedere sulla sdraio del suo carnefice senza avere un pochino d'ansia? Personalmente ho sperato di avere un lieve ictus (giusto il tempo di tornarmene a casa per chiamare il 118) quando ho visto la siringa per l'anestesia (@_@)

"Signora apra un po' di più la bocca...signora si volti verso di me...accidenti non riesco a capire...signora se le faccio male me lo dica...ecco il nervo, andiamo!!"

(-_-) questo è solo il preludio della loquacità del mio dentista...perchè lui è differente, lui parla con i suoi pazienti, spiegando cosa sta facendo, quanto sangue perdi e imprecando l'ago che si è spezzato dove è "difficile toglierlo" (O_o)

L'anestesia prende, alhamduliLlah non ho sentito nulla (perchè il mio dentista parla tanto, è vero, ma ha anche le mani d'oro credetemi!!)

Il dottore e la moglie che assiste cominciano a parlottare:"Oh Signore, ma pensa te come sta combinata.."

E lei:"Eh già...credi di farcela?" (ma come CREDI???) 

Inizia l'operazione e il dentista prosegue:"Signora se le faccio male me lo dica ed io mi fermo subito...perchè qui c'è tanto da lavorare (ed intanto pinze, ferri, zappe e vanghe entravano ed uscivano dal mio cavo orale). Signora è tutto ok? Guardi che se sente un po' di pressione è perchè SI E' ROTTA LA RADICE IN MILLE PEZZETTINI E DEVO SCAVARE PER TIRARLI TUTTI FUORI."

O_O'
....desideravo sempre più quell'ictus che non è mai arrivato, ma non a me...al dentista! Almeno si paralizzava momentaneamente la bocca e la smetteva di raccontarmi quel film horror! (>_

"Signora adesso trapano un po': non si preoccupi ma devo tagliarle un po' la geng...." Ho alzato il braccio di scatto come a dire E STATT'ZITT CHE T'ARRIVA UN CALCIO SUI DENTI!! 

Mammina che ansia...però dolore ZERO! AlhamduliLlah questo dentista è bravissimo, ma quanto parla però.... (-_-)

Alla fine riesce ad estrarre la prima metà del dente ed io credo di aver recitato tutto il Corano che conosco a memoria.
La seconda metà non vuole venir via...BaBBa Bia....il dentista si alza in piedi per tirare con più forza e all'improvviso sbotta:"MannaCC.."
Eh? Ma come "MannaCC.."..?? Posso piangere please????
Il mio dentista è differente...ti tiene informata in tempo reale di come opera, di cosa accade e come stanno andando le cose.

"Signora sa che non viene via questa mezza radice?"

....(-_-)...cioè adesso tu devi farmi capire: io sto qui con un quintale di attrezzi in bocca, tua moglie che invece di incoraggiarti pare che voglia dire "Ma sai che c'è? Chiudiamo tutto e andiamo a casa a cenare, và.."
E mi dici così placidamente che non riesci a togliere mezzo centimetro di dente?? 

Alla fine c'è riuscito, dopo un lungo corpo a corpo con la mia radice,  svariati "MannaCC.."  e cambio di attrezzi, ma alla fine ce l'ha fatta...Allahu akbar!

Il mio dentista è differente...bravo ma miiiii...quanto parla! O_O


sabato 16 luglio 2011

Bismillah...
Ricominciamo? Di storie ed eventi nuovi ne avrei a bizzeffe, e poi mi sembra di aver trascurato un po' troppo il nostro salottino, nevvero?
Ok, allora scaldo i motori e ci "leggiamo" presto, se Dio vorrà.
***Amina***

martedì 31 agosto 2010

Infostrada


Mia figlia Sissy guarda la TV.

Pubblicità.

Fiorello che annuncia:" Con Infostrada non ci si invecchia più. "

E Sissy:" Certo, infatti Myke Bongiorno è morto!"

......O_o'

giovedì 8 luglio 2010

Una Sana e Grassa Risata


Salve a tutti.

E' giovedì e, come di consueto, scendo per mescolarmi tra i colori variopinti del mercato settimanale, assaporando i marcati odori della bancarella del pesce o di quella dei formaggi...che con questo caldo è tutto un dire (anzi: un annusare)...(o_O)

Sostiamo all'ombra io e Samir, quando ci raggiungono due donne (che poi si riveleranno essere madre e figlia). Una sulla cinquantina che penso sia una radiologa mancata: oh! M'ha fatto i Raggi X ad occhio nudo.

La figlia invece un po' più sulle sue.

Io saluto una sorella musulmana e, di rimando al suo saluto di pace, le rispondo "Wassalam".

Poi sento che la mamma dice alla figlia (ma a denti stretti e biascicando le parole: una straniera non avrebbe capito):
"Ma se il salame non lo mangiano, perchè si dicono "salam"??"...e giù di risatine e sbirciatine.

Come sempre cerco di contenermi, alchè la guardo e le dico:
"Signora le spiego: "salam" vuol dire pace, mentre il salame è un insaccato."

Inutile descrivervi il suo imbarazzo:
"Ah...ma...no, è che...volevo dire..."
Ed io:
"Signora non si preoccupi: mi fa sempre piacere incontrare persone COME LEI, almeno tornerà a casa con un pizzichino di cultura in più, e lo faccio con piacere visto che sono napoletana!"

La signora:
"Ma allora è vero!! Mia figlia me lo ha detto che l'ha sentita parlare, ma io le ho risposto "Ma non è possibile: se la signora è napoletana, NON PUO' ESSERE MAROCCHINA!"

-----------------(O_O)-----------ppuuaaahahahahahhaha!!!!! Ma come!!??!

A signò...ma che vor dì?? (^o^).. hahahaha!!!!!

Poi la signora rincara la dose già esilarante:
"Anche Stefano è marocchino"

Stefano??
"Scusi, ma Stefano chi è??" ..e lei "Come chi è? E' il marito di mia figlia, ed anche lui è marocchino."
Come se io e Stefano dovessimo conoscerci PER FORZA, visto che io sono italiana MA marocchina (^_^)

E continua:
"Sì, è marocchino, MA E' DI NAPOLI."

Co..co..come è marocchino ma è di Napoli? Io le chiedo:
"Ma forse vivono a Napoli?" ..e lei:"No, no: lui stava a Napoli (ecco svelato l'arcano ^_^) e adesso vivono a Bologna, ma mia figlia mi ha detto che non diventerà MAI una marocchina!"

Non ne potevo più dal ridere, mi sono avvicinata e le ho skiokkato un bel bacio in fronte!!

Lei mi guarda stupita, ma l'ho tranquillizzata dicendole:
"Signora guardi: sotto a 'sto sole cocente, ci voleva proprio una sana e grassa risata. Il mondo ha bisogno anche di persone come lei!!"

E me ne sono andata asciugandomi le lacrime dal ridere...che ancora adesso, se ci penso hihihih....(^o^)




Buon caldo a tutti!! (^_^)

mercoledì 26 maggio 2010

Questa mi piace un mucchio!! ^_^



Un napoletano è fermo ad un semaforo di Milano, con la sua Fiat Uno rosso sgargiante, finestrino aperto, gomito sporgente per far notare il bracciale d'oro di 46 kg ed il tatuaggio della madonna di Merdjugorje con tutti i veggenti, stereo a palla che riproduce Mario Merola e Carmelo Zappulla in tour, quando gli si affianca un BMW silenziosissimo.
Il tizio che guida abbassa il finestrino, dito davanti alla bocca e fa:"Scccttthhhh...Il Silenzio è d'oro...William Shakespeare"...e riparte....Mah! 

Il napoletano, con la sua marmitta "schiattata", gasa la Fiat e tra un acuto di Zappulla ed un rombo degno di "Sasaniello 'o marmittaro" riparte!!
Un altro semaforo.
Stessa scena: napoletano chiassoso fermo ad attendere il verde, BMW che gli scivola di fianco, stesso tizio, stesso dito davanti alla bocca e stessa frase:"Scccttthhhh...Il Silenzio è d'oro...William Shakespeare."

Questa scena si ripete per 4 o 5 semafori, quando ad un certo punto è il tizio a fermarsi per primo ad un semaforo. Il napoletano lo raggiunge, gli si accosta, tira giù il finestrino, tppùù!! gli sputa in un'occhio e fa:"Una Lacrima Sul Viso...Bobby Solo!!!"